1、你别找我了，如果天下的姑娘都长你这样，我这红娘就要喝西北风了。

2、你要看动画片，比较符合你的智商。

3、你的脸怎么了，50岁了还长这么多青春痘？

4、知道你体重轻的原因了，你的肚子里少了两样东西。

5、你这长相，很容易让警察对你开枪。

6、我扔的是骨头，你抢什么抢啊！

7、如果吃鱼可以长智力，你至少要吃一头鲸鱼。

8、你最适合去训狗，你天生就和狗有亲切感。

9、你的脸皮再薄一点点，就不会被误认为是日本人了。

大象：我不想和蚂蚁搞对象，如果摆婚宴，她家亲戚那么多，不把我家给吃穷喽！
蚂蚁：我也不想找大象，我家虽然亲戚多，再多的亲戚也顶不了他家一个，那不把我的蚂蚁窝都给搬了！
蜈蚣：我不愿和蛇相亲，她都四肢不全，又是冷血动物，没有激情。
蛇：我还更不想和蜈蚣攀亲戚，等他逛个街，她穿个鞋都要三四个小时。亲热的时候，他手脚一起上，还不把我的皮给拨了！
乌龟：我不想和王八对亲家，到时候下个蛋，还给别人说三倒四，说成是“乌龟王八蛋”！
孔雀：找谁都行，就是不能找兔子做丈夫，到时生个崽，怕别人说是“兔崽子！”
虎：不能和蛇做夫妻，到时生个儿子脸长的像我，下身长得像他爸，别人会说他是“虎头蛇尾”。
蛇：我不能和老鼠攀亲，到时候生的孩子，肯定会说我们是“蛇鼠一窝”！
癞蛤蟆：虽然丑陋点，但得有志气，如果和天鹅成亲，那别人会笑话咱，说我是“癞蛤蟆想吃天鹅肉”！
龙：不能和虎搞对象，生的男男女女，吵个架，又说我们是“龙争虎斗”！
狼：我们样子是凶残点，如果和狗交配，通过遗传，生出更凶猛的孩子，他们又会说他是“狼心狗肺”！
猪：说我们笨，我们也认了，如果再和狗搞在一起，那后代都是“猪狗不如！”这辈子就完了。
狗：我们本是人类的好朋友，如果和老鼠结亲，那就是大逆不道，又说我是“狗拿耗子，多管闲事！”我不想捅那个马蜂窝。
狗：我也不想找猪做朋友，到时摆个婚宴，请来那么多亲戚，一传出去，又成了“猪朋狗友！”那不得罪人吗？
蚊子：我不想和癞蛤蟆成亲，到时候，别人还以为她身上的泡泡是我叮的呢！
蜘蛛：我不想为了结婚就找有房子的蜗牛，她那小房子一天到晚背在背上，还以为很珍贵，我不稀罕，我喜欢自由，在网上我想干什么就干什么！
鸡：我不想和狗结亲家，结婚以后遇到脾气不好的，吵个架，邻居肯定说我们搞得大家“鸡犬不宁”！
牛：找对象不能找马，如果结婚生小孩，都有基因遗传，长得不好就会成了“牛头马面”！
虎：不能和狼对亲家，结了婚，我们在一起吃饭，就是再文明，别人也会说我们是“狼吞虎咽”！
羊：不能与狼对亲家，虽然有人唱《狼爱上羊》，那是骗人的，还是安全起见，千万不要“引狼入室”！
狗：找谁都行，但不能找虎，平常玩玩还行，但他发起火来，我们也受不了，还是别“养虎为患”！
鸡：要做就做好夫妻，如果和狗结了婚，俩人亲热一下，别人会说我们是“偷鸡摸狗”！
鸡：也不能和猴子攀亲戚，万一去他猴子家串门，犯了家规，他不杀了我，用来“杀鸡儆猴”！

做人不能太懦弱，有句歌词唱得就很好——该出手时就出手！

比如平时在家里，我和媳妇发号施令权就各占一半：
——如果我俩观点不一，我就坚决听媳妇的；
——如果我俩达成了一致，那媳妇就必须听我的！

甲：你最喜欢那个足球队比赛！
乙：我最喜欢看中国的国足！
甲：哟，难得有人会喜欢中国的国足哦！你为什么喜欢看啊！
乙：因为看中国的足球队比赛有很多笑话看，比如打架啊，骂裁判，踢乌龙球等等，反正惊喜挺多！每次我心情不好的时候就看他们比赛，每次看完后就开心起来了！

老张早年是县京剧团的台柱子，一直唱到退了休。在现实生活中，老张整天仍然“咿咿呀呀”地念唱不止。
这天，几个票友找到老张，大家先过罢戏瘾，然后又进饭店喝酒。返回时，喝得东倒西歪的老张还没忘记唱：包龙图打坐在开封府，尊一声驸马爷细听端的……
老张正非常投入地唱着，一不留神，“咚”的一下撞到一辆清洁小斗车。清洁工幽幽地笑话他：“嗓子还不错，这眼神咋恁差呢？”
老张已经入戏，他抬眼发现对方穿着黄马褂，吓得赶紧“扑通”跪倒，满口京腔道白：“小的有眼无珠，还请大人恕罪呐！”

一个贫困的家庭，丈夫终于受不了，打算出去闯荡一番，改变家里的情况。
丈夫接触到了打黑拳，于是便决定上台试试。
没想到第一次，三拳两脚就被打倒在地，裁判跑过来数道：“十、九、八……”
底下教练喊道：“快起来啊，你想想你的家庭，你的孩子，你要知道你在干什么，快点站起来啊！”
听到教练的喊叫，丈夫想起住在破屋子的妻子卧病在床，想到两个孩子，吃不饱饭，连学也上不起……
丈夫想到自己身上压力这么大，竟昏死过去了。。。

甲：“你总说做人要低调，我看你白天很低调，怎么晚上就低调不了了呢？”
乙：“我每天晚上都准时睡觉，那里有高调了？”
甲：“鼾声如雷！”
乙。。。

壁虎住在临海的一座竹楼里。

一天晚上，壁虎正专心致志地捕食蚊蝇，一阵海风吹来，它不慎跌入滔滔大海里。壁虎奋力往岸边游，忽然，一条凶猛的大鳄鱼游了过来。见鳄鱼张开了血盆大口，壁虎连忙高声喊道：“儿子，我是你的生父，你可不能吃我呀！”

鳄鱼愣了一下，疑惑地问道：“你是我生父，我怎么从没听母亲说过呢？”

壁虎赶紧解释：“那一年你母亲小龙女出龙宫到岸边游玩，说俺长得有龙像，便一眼看上了俺，和俺拜了堂。”壁虎喘了一口气，接着说：“由于你继承了龙的血脉，便长了一身龙皮。你自己仔细瞧瞧，你和我是不是长得一模一样！”

鳄鱼细细将壁虎打量一番后，相信了壁虎说的话。它跪倒即拜：“父亲大人在上，儿总算找到你了。从此后你就别回岸上了，到龙宫去赔我母亲吧！”

壁虎一听，吓得魂不附体：“儿呀，你这是想要老子的命呀！”

甲：你是世上最不要脸的鸡！
乙：你是世上最好吃懒做的死肥猪！
甲：你妈是鸡，你老婆是鸡！你女儿也是鸡！
乙：你妈是死肥猪,你爸是死肥猪，你儿子也是死肥猪！
甲：你全家都是做鸡的！
乙：你全家都是肥猪！
甲：尼玛，我全家祖祖辈辈都生活在猪栏里，我不全家是猪还是啥？
乙：尼玛，我全家都生活在鸡窝里，我也是大公鸡，我全家做鸡咋的了？

吃过晚饭，男人的电话响了。
男人一看，是同事打来的，他猜是约自己去搓麻将的。
可说好跟老婆去逛街买衣服的，这下子要溜，恐怕不容易。
男人灵机一动，按了免提：喂，我正准备陪老婆逛街呢，你是谁？有什么事？
过了一会儿，传来同事的声音：晚上党员开会，研究四风问题啊！
男人：好的，我马上就到。
男人回过头对女人说：你约个伴去买吧，你也听到了，我要开会。
女人无奈，只好一个人走了。
男人暗自窃喜，哥们够机灵的，东西南北四个风都用上了……

八戒到一饭店应聘。
经理问：“你想来当厨师？”
八戒：“是啊！”
经理：“不行，你那么贪吃，就算不偷吃，还怕你口水滴在食物上。”
八戒一听万分沮丧。
经理又说：“不过，我可以提供给你另一份厨房里的工作。”
八戒惊喜道：“是什么，我干得了么？”
经理：“当然干得了，而且是你最擅长的，就是在厨房里--当猪。”
敢情是看中自己一身猪肉啊，八戒吓坏了，赶紧走人。

来…来…六只蛤蟆！七匹狼啊，八条狗…

鲁达：“小二！come ！谁在旁哭哭啼啼，打扰哥们喝酒，”

小二：“oh ，扫蕊 ！不是我想打扰大哥喝酒呀，是那卖唱的父母，挺可怜的”

鲁达：“快把他们叫来，打扰老子喝酒，我削他！”……

金翠莲：“官人打扰你喝酒了，实在sorry ！”

鲁达（哟，妞长的不错）：“你为何在这里哭啼？”

金翠莲：“女子乃东京人氏，到此本想炒点股票发发小财，奈何被专家忽悠血本无归，此间有个财阀“镇关西”姓郑看见我长的一朵花，强行用三千块要了我身体到他家做小妾，but 他家娘子好生厉害把我扫出门，命苦！只有来这里卖唱。”

鲁达：“卧槽！我以为是谁，原来他“镇关西”是个杀猪的！老子光棍多年，他这样摧残花朵！！老子还不要光棍五百年！等着……”

……状元桥……

鲁达：“郑杀猪，long time no see 呀！”

郑关西：“哦，鲁提辖啊，谁放了屁把你给吹来了，”

鲁达：“奉县长令，称十斤猪屁股肉，不要一丁点肥，剁碎罗！”

郑关西：“没问题，” ……

郑关西：“你看你要的肉好了，”

鲁达：“在来十斤肉屁股猪，不要一点瘦肉，也剁碎了！”

郑关西：“槽尼玛！哪来的肉屁股猪，你来消遣我的吧，”

鲁达（一把按倒郑关西）：“你说啥！尼玛，老子混了so 多年，也不曾叫“镇关西”你杀猪的强抢良女，老子都没趣媳妇！”
啪！一拳正中鼻子，鼻涕、鼻血泵洒， 郑关西：“爽，打的好！有种再来！”

鲁达：“哟，有骨气，老子就佩服有骨气的人，这么强烈的要求，我怎么能不满足你，”

 啪！ 郑关西（失策）：“哟！鲁大爷别打了，求你了，我骨气不多了，”

鲁达：“嗨！吗得，本来想不打了，老子最讨厌没骨气的人了，还抢了那么漂亮的少女，”

啪！…郑关西呜呼翘翘……

鲁达：“ 哟，你小子还敢跑龙套－－诈尸！别演戏了起来！你不起来我走罗，哼！下次在找你…”

小芬上医院化验肝脏，可是检查肝脏需要抽血。

抽血的医生，弄了一个小针头，微笑的看着小芬道：“不疼的，很快就好，你要配合哦。”

可是小芬天生怕针头，吓得要命，摇了摇头道：“医生，你能等我会么？”

医生一愣，十几分钟后，小芬气喘吁吁的跑了过来，手心里面还捂得紧紧地。

医生讶异的看着小芬。

小芬嘿嘿一笑，摊开手道：“这个蚊子抽了我的血，医生，你抽它的血就等于给我化验了。”