她们不相信一个穷光蛋会给自己带来幸福，却相信廉价的护肤品能让自己变美。
人的眼真的很奇怪，看3D会晕，看36D却不会。
闺蜜男友没有任何原因要和她分手，她非常生气，手里拿着奶茶，大吼道：“要不是奶茶好喝，我真想泼你一脸！”
说完她抱着奶茶就头也不回地走了。
和哥们住宾馆，他拿起冰红茶要喝，我说：这里的贵，我包里有水。
他笑：网上没看到？喝完再尿进去瓶盖拧死，服务员看不出来。。。
然后咕咚咕咚几口，猛的喷了出来：“玛B的，哪个狗日的已经先尿了！”
。。。
有一对小年轻去离婚，女的真漂亮。
办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。
然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子就戳上了，真TM爽快！
吃饭看见一对情侣，男的偷看其他美女！
女：你能不能别这么色，还能不能愉快的吃个饭！
男：每个人都有三心二意，我用了二心一意去看风景，剩下的一心一意陪着你！
刚才老大爷对我说，赶紧买车吧，年轻的都买车了。我在想，再过两年吧，再过两年我就不属于年轻的了。
男：你不是说和我分手了吗？为什么还给我写信？
女：告诉你，我爱上了那个邮递员，所以通信不能断。
每次在外面受了气，都强迫自己能忍则忍，实在忍不了了我就。。。发条微博和朋友圈。
女：“我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买！”
男：“着什么急呀？”
女：“天越来越热了，会放坏的。”
男：“你今天怪怪的。”
女：“哪里怪了？”
男：“怪好看的。”
今天和同事门一起逛街，逛到杭州大厦旁边有个献血车，脑子一抽一起去献血。
医护人员问献多少，一哥们说200cc，我傲娇地说400cc。。。
然后，就看着最后一哥们，把袖子一撸，露出洁白的手臂，轻蔑地瞅了我们一眼，豪气地说：“抽干！”
出轨真的看腻了，娱乐圈真的真的真的没人打算出柜吗？！
今天去超市买东西，前面一女孩手里拿着包夷妈巾在付钱，翻来翻去差一块钱，后面大哥等不及了，就给掏了一块给她。
姑娘说：“大哥你真好，要不一起吃个饭吧！”
大哥压低声音说了句：“能不能过几天啊！”
为了弄清楚朝鲜半岛的局势，我打算今晚去撸个串，听听隔壁桌怎么说。
一哥们家离公司近，每天步行上下班，前几天突然和他老婆说：明天我要开车上班。
他老婆很诧异：换工作了？
他：不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去。。。
我这人特迷信，比如眼皮跳，我笃信：左眼跳财，右眼不管怎么跳都是因为没睡好。
吃饭，邻桌一对小情侣坐下来，男生摩拳擦掌，接过菜单翻翻又合上：我看就少废话，还点原来爱吃那几个，怎么样？
女生脸一拉，瞪眼睛了：什么少废话？你跟谁说话呢少废话少废话的！
我。。。这架吵的人猝不及防。。。
昨天去相亲，感觉很满意就问对方要电话号码，但是女的好像不满意，回称：“不好意思，我手机坏了。”
我拉着她的手说：“走，买手机去！”
她很懵B。。。
上厕所的时候发现手机没电了，闲着没事，也发现手机挺脏的！于是就非常耐心仔细的擦呀擦，在我的努力之下，手机变得跟新的一样，就在我非常开心的时候，我突然发现了一件非常可怕的事情：厕纸扔啦。。。
女友不停地挠我痒痒，我不停地躲，然后她生气了，嘟着嘴说：“看到没，潜意识里你还是更爱自己！”
我。。。
喜欢一个女人就像喜欢海，虽然我不能去跳海，但是我可以去上海。
最近家里穷得叮当响，后来发现，原来是金条碰撞的声音。
路过你楼下，车停下来了。
你给我发了短信：我结婚了，不要再来骚扰我！
我没回你短信，因为我用自行车接送你三年，而他用奥迪送了你三回，于是你们结婚了。
去你楼下，只是三年的习惯。我很庆幸，这么早的看透你。
昨天你打我电话：他有外遇了，我怎么办？
我说：你有外遇的时候，想过我怎么办吗？
今天不巧看见前女友，更不巧的是我俩都穿的以前买的情侣装。。。
我寻思见面总得打个招呼吧，就贱贱的过去了，本想说“好巧啊，咱俩竟还能然穿情侣装”，没想到被她抢先一句“呦～还有跟老娘穿亲子装的！”
妹的。。。
今天我用小号发布了一条公开说说“我由衷地建议各位男性朋友，不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点，想想它为什么大——那都是末梢神经坏死，把上边儿憋大了。”
之后，就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我。。。
再后来我用主号把她们一个不落全加好友了。
第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。
当时出现了一个问题，不知道应该怎么称呼空姐。
想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质，完全没有逼格。“服务员”这么鬼？是饭馆么？显然不行。
于是，在我紧张飞速的思绪转动之后，冒出这么一句——“师傅，麻烦您给我倒一杯果汁！”
问一下大家，咳嗽可以吃雪糕吗？咳得也不是很厉害，就偶尔咳几声，没有咳到睡不着那种，雪糕就是很普通很美味的那种雪糕。
我的吃雪糕方案是吃的时候每次咬一小口放在嘴里暖一暖再咽下去，这样可以吗？在冰柜前等，冰柜都拉开了，挺急的。
中午办公室里，看到美女小丽正在用卫生纸擦饭盒，我：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。”
小丽听后义正言辞滴道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？！”
我%^&%^&%$
我有一款理财产品，每个月主动把工资存到这个理财产品的卡上，到急用钱时就可以求她给我一点。
结婚前，女朋友跟我说：以后结婚了，工资卡要交给我。
我：凭什么啊？
女朋友：响应国家号召，让一部分人先富起来。
我。。。
我：“哎！我最近穷得吃土了。”
哥们儿：“那哪成呀，土多干呀，你还可以喝西北风呀！”
去撸串，吃完买单老板说104块钱就给100就行了，某人说98行不行？
老板说行。
然后他掏出100块钱！！！说不用找了，两块钱是小费。。。
这个B装的我表示服气。。。
谈恋爱的条件首先是要聊得来，其次是不能完全认同对方，这两点，就是我单身到30岁的秘诀。
一哥们近视，整天戴着眼镜，昨天洗脸把眼镜摘了，我夸：“你不戴眼镜看起来挺帅的嘛！”
他抬头瞅我一眼：“我不戴眼镜看你也挺帅的。”
哎呀，遇到知已了这是。。。
昨晚我遇到的事还真是奇了怪了：先是约了相亲的妹子没来，然后呢有个不认识的女人走进餐厅看了我两眼然后就走掉了，真是莫名其妙啊。
跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。。
我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都TM别动，把钱交出来！！！”
顿时所有人都安静了。。。。
今天去贴手机膜问师傅：“多少钱？”
“10块。”
“能便宜点不”
师傅：“膜，10块，免费贴膜。”
我听了这话默默的从兜里拿出一张膜。。。
本人胖妹一枚，今天在街上走，有人给我发健身房小广告，我说我已经有健身卡了。
发广告小弟打量我一下说：“哦？你没有坚持去吧？”
当街我。。。我就被气哭了。
我：急救中心的电话号码设置为120是提醒我们：如果一个女人体重超过120斤就需要被送去急救中心抢救了。
闺蜜：是呀是呀，体重到110就要报警，到119已经是十万火急了！
我。。。
在超市看到绿茶，就想起一次逛街，买了一瓶绿茶，拧开瓶盖一看“再来一瓶”，换了之后再拧开看看，结果又中了！高兴地换了之后，我突然发现了一件非常可怕的事情。。。手拿两瓶没盖的绿茶。。。
女友：“爱与被爱有啥区别？”
我：“区别可大了！爱是奉献是付出是很伟大的，被爱是长得好看。”
女友。。。
“如果你妈和你老婆同时掉进水里，你先救谁？”
王思聪干脆地回答道：“肯定救我妈，老婆。。。我根本救不过来。”
最近诸事不顺，就连坐公交车投币我都想默默地许个愿。
刚刚家里来了哥的帅哥同学，我装淑女盛了一点点饭，我哥马上大声喊道：你盛那么点饭是打算盛十次么？？？
我转头看到帅哥惊恐的眼神。。。
“听说他昨晚跟你表白了？当时感觉怎么样？”
“感觉。。。世界都亮了！”
“好幸福喔！！那你答应他咯？”
“没有，我就是因为拒绝了他，他把我家房子都烧了。”
周末在一个区乘电梯，里面有十几个人，我见旁边的女孩长得特别漂亮，我就摸了一下女孩的屁股。。。
结果电梯里的其他人全都是她家亲戚！！！
一个微友让我曝照，我说：“看了照片不许说我丑哦~”
她：“你放心，保证不说！”
曝照之后对方半天没说话，我忍不住说：“如果真的丑你就直说吧。”
然后屏幕显示：您还不是对方的好友。。。
小时候，我一直幻想自己是童话世界里的王子，有无数的侍从和仆人，过着羡煞旁人的生活。别人都骂我傻逼，我从不计较，他们不懂我。但现在，我不得不面对现实了，我根本不是王子。因为已经过去了这么多年，我应该登基做国王了啊。
女友：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我？”
我：“儿子啊！你出世前，这个阿姨差点成了你的房东。。。”
和女友看电影，买了情侣座的票，昏暗暧昧的气氛下，情不自禁，就有点手脚不老实。
没想到她大喝一声：“我是来看电影，不是来演小电影的！”
刚才女朋头突然深情地说：“你知道吗，是你让我的生活跟以前有了很大的不同！”
我笑道：“那你得感谢我，有什么不同呀？”
“认识你之前我整天无忧无虑、吃喝不愁的。”
我。。。
一新婚哥们儿昨天和我们一块玩牌，中午十一点的时候他的手机响了，他让我们噤声然后话筒里传来他老婆温柔的声音：“亲爱的老公，中午你还回家吃饭吗？”
在我们嫉妒的眼神中，哥们同样秀恩爱的回道：“亲爱的老婆，我中午当然回家吃了。”
“那你TMD还不赶快滚回来做饭，在外面会小三儿呢？”他老婆在电话里怒吼道。。。
画风转的太TM快了，就像龙卷风。。。
我这人有个优点，就是随和不挑剔。比如吧，一大盘零食，我愣没挑出哪个不好吃。
晚上遇到一大哥跟他聊天，我说起我最近的郁闷，觉得诸事不顺，前途有些渺茫。
大哥安慰我道：老弟，别这么想，我在你这个岁数的时候，也是什么都没有，不都挺过来了么？你看现在的我生活美滋滋的，活的挺好的，所以啊，人就得坚持自己的梦想，不放弃终会有收获的。
大哥的话给了我莫大的鼓舞，我问道：那您后来是怎么渡过难关的。
大哥轻松的说道：嗨，我第二年不赶上拆迁了么。
如果你不怕麻烦的话，那就麻烦跟我在一起吧。
逛街时，一个推销护肤品的人拦住我说：“帅哥，给女朋友买套化妆品吧！”
我一跺脚，白了他一眼：“讨厌~~你看我这个样子，需要女朋友吗？”
他愣了一下，还是没放弃：“那你可以给自己买一套嘛。”
我又白了他一眼：“你看我这个样子，需要自己买护肤品吗？”
一瓶水，河里灌的，免费；
自来水，几分钱；
超市里买，一两块；
KTV里买，十块；
机场买，二十；
酒吧里买三十五；
沙漠里，就是无价之宝。。。
同样是水，放到不同地方价值就不同。
尼玛，在沙漠里摆摊十多天了，一个人没遇到！！！
朋友问我为什么还不找男朋友？
我说：“孙悟空等唐僧等了五百年，龙葵等景天等了一千年，我着什么急。”
朋友说：“你一个最多活两集的人，和大结局都不死的人比？”
我。。。
一驴友受伤了，我们去医院看望，听他讲受伤过程：“当时我碰到那头熊，就躺下来装死，熊看了看，走了。没想到，这时我女朋友打了电话过来，急忙拿出来挂掉，熊又走了回来。。。”
“所以这就是你受伤的原因？”
“不是，我斗过了熊，但因为挂电话被女朋友揍成了这样。。。”
今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。
没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。。。
电影院里，我鼓励勇气拉住了她的手，没想到妹子挣脱掉了，我尴尬的对妹子说：“不好意思，我鲁莽了。。。”
妹子说：“能不能等我吃完爆米花再牵，你这样我吃起来很不方便。”
我。。。
我想和老公离婚，就去找律师：“我老公对我不忠。”
律师问：“有根据吗？”
我想了半天，说：“有，他不是我孩子的父亲。”
人生最痛苦的事莫过于好不容易挨完了长长长长长长的广告，然后发现点错集数了。。。
今天妈妈又苦口婆心的劝我：“儿阿，你说你都三十多几了，你啥时候给妈个惊喜呢？就算先上车后买票，那你好歹也要找个车上呀。。。”
我沉思良久，低头说道：“妈呀，以后您可别提车的事情了，十几年前我被追尾了，如果您一定要看，这周末我把那肇事者押过来给您瞅瞅。。。”
一对小情侣正在吵架闹分手！
只听见那女生大吼：分手就分手，以后你过你的独木桥，我开我的私人飞机，你推你的五菱宏光，我开我的兰博基尼，哼。。。
说完一甩头走了！艾玛，又涨姿识了。。。
本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假？
她说昨天就没课了，要放好几天。
然后我对她说你们大学生活真好！
她笑着对我说：“要不要试试？”
请问，我30岁了还可以上大学吗？
最近出差，昨晚实在想女友，就叫她给我发一张大尺度照片。
对于这个要求，她刚开始不能接受，最后还是勉强理解了，给我发来一张。
果然，尺度够大，是2048×1152的。
我走进一家服装店。
店员热情地迎了上来：“先生，您一定是来买衣服的吧？”
我说：“呵呵，你怎么知道我不是随便看看的呢？”
店员说：“因为您是一丝不挂光着屁股进来的。”
我名字叫晓宜，老师同学们都喊我小姨小姨的，大家都觉得很吃亏。。。
终于有一天一个男同学气愤的对她说你知不知道你的名字和我是一个辈份的？
我问他叫什么？
那小子说：肖逸夫～
每到深夜斗志昂扬，豪情万丈，一觉醒来又是日上三竿，游手好闲，无所作为。
周未，和女友手牵手走在河边。
突然，她停了下来，微微仰起了头，眼睛闭上了，鼻角轻轻的翕动。
我一看：这是讨吻的节奏啊！我看着她红红的嘴唇，嘟着嘴，慢慢的靠近，靠近。。。
突然，女友“阿嚏”一声，朝着我的脸打了一个大喷嚏。。。
女友问我：“你还记得咱俩第一天见面是什么天气吗？”
我想了想说：“下雪吧？”
“八月份，下啥雪？”
我停顿了下，敢紧回道：“。。。哦，那天只顾看你，忘看天了。”
老婆相中一瓶化妆品，上千块，犹犹豫豫地想买又嫌贵。踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：“算了，不买了，你这种丑货不配有太漂亮的媳妇儿！”
还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵。
那天妈妈告诉我，也是我第一次知道。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。孩子，这叫镜子！
今天上班，有个女的加我QQ，看头像还不错！
我：“嗨，美女”
女：“帅哥，在干嘛呢？”
我：“上班呢。”
女：“上班还玩手机啊！”
我：“是啊，任性嘛！”
女：“那么爽，都没人管你们啊？！”
我：“呵呵，谁管的了我，都玩一上午的斗地主了。”
女：“那你待会儿去财务，把这个月的工资领了！”
经理，我错了，我。。。我装B的！
我对一家公司的第一，也是非常重要的判断依据，就是前台姑娘的颜值；一个没钱请漂亮前台的公司，肯定是没前途和实力的。
有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。
场面很安静，我突然放了个超响的屁。
好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛，说：“小妹，该你(出牌)了。。。”
妹妹来了句：“我放不出来。”
我。。。
我男朋友身高162cm，体重96Kg可谓要长相没长相，而且学历很低。。。
我追求他，完全是因为他善良，记得那是一个中午，他来我们店洗车，我不小心把他的玛莎拉蒂车漆弄花一大块。。。
他竟然没生气没找我赔偿！！！
从那一刻起，我就决定追他了。
表哥给我介绍个妹子，说是很符合我的职业。
今天见面，她很漂亮，问我是做什么的，我说我只是个修鞋的。
我以为她会瞧不起我，结果她想了想，对我说：原来我们还挺配。。。
今天下班晚，没有公交了。
于是滴滴打车，想快点回住处，就打了个快车。
到家后，我说我是搭快车回来的，女友问我：“什么是快车，是不是红灯也不用停的车啊？”
我!&#!*#
这次去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲。
她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来。
她说她考了驾照，我把我的A1驾驶证拿了出来。
她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来。
她看后两眼放光，突然，她像发现新大陆一样，说：“咦！你不是前两天给我办证的那个人吗？”
我：“有些人花了大价钱烫了个公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。”
女同事：“牛顿咋了，有谁比牛顿更懂吸引力。”
我。。。
一只蚊子爱上了蜘蛛，日夜不停地在它身边飞转。
“你能下网来不？”蚊子说，“你那网上有毒，我害怕！”
“行是行，但不能长久，离了网我什么也干不成。”蜘蛛一边吐丝一边说。
“唉！自从我们相爱以来，在一起的日子真得太少了。你下不了网，我上不了网，每天只能眼巴巴地看着，什么也干不成。我真得很想抱抱你！”蚊子细细的声音里含着悲哀。
“亲爱的，别想那么多了！这不也挺好嘛，你睡在我的头顶，我在下面为你结网，多安全啊，有些蚊子还没你幸运呢！”
“也是，”蚊子开始在蜘蛛的上空盘旋，颤动的翅膀发出嗡嗡的声响。
“你的身姿真漂亮，能停下来让我亲一下吗？”蜘蛛的眼里充满了期待。
蚊子飞了下来，小嘴很准确地刺入了蜘蛛的口里。
“啊——”蜘蛛大叫道，“每次亲嘴都是这个样子的，你能不能轻点！”
蚊子抹抹嘴子的血，诡秘地笑笑：“没办法，亲爱的，谁让你爱上的是一只吸血昆虫呢？”
蜘蛛忍住疼痛又开始不停地织网。
“歇一歇吧？”蚊子说，“我们的生活应该更浪漫些。”
“歇不下来啊，不认真结网我就会饿死，爱情是填不饱肚子的，小美美。”
“早知道这样，我们不如分手！”蚊子瞪圆了一双眼睛，“和你好，我连个落脚地都没有，以后怎么生儿育女？”
蜘蛛吐完最后一根丝，叹息道：“亲爱的，这就是我们的爱情，谁让你爱上的是一个网友呢。。。”
见到了30岁的老同学，比起20岁，他一点都没变，还是40岁的样子。
A：“会威胁你说：要命，还是要钱的，是什么人？”
B：“劫匪。”
A：“那么不仅要你的命，而且还要你的钱的，是什么人呢？”
B：“女人。”
我拿着手机：快看、快看，赵四出轨了！
女友：谁？？谁出轨？
我：亚洲舞王、尼古拉斯.赵四！
女友：出吧出吧，对他媳妇也是种解脱。
我。。。
赵四睡女粉丝，开房的时候还让粉丝把伟哥带上。。。
结果粉丝真带了伟哥，是狗仔大队长卓伟哥。。。
马上就要结婚了，想起了刚认识的时侯，我问女友：我们相亲时，你第一次见我，是一种什么感觉？
她想了想：嗯。。。就是那种很面熟，似曾相识，好像在哪儿见过一样。
我说：这可能就是人们所说的缘分吧！
她又说：是啊！后来我才想起来，你一笑，脸上的褶子，跟我家隔壁老吴食堂卖的那个包子差不多！
我问开锁匠，这锁你能开吗？
他说不行，肯定开不了。
我说你不会开还当啥开锁匠啊丢不丢人！
听我这么说他急了，揪着我领子吼道：MD，你这手机是指纹解锁好不好！
女野人们捉住了三个男人，告诉他们，将会按照和他们从事职业相符的方式移除他们的丁丁。
头一个是伐木工，他的丁丁被砍掉了。。。
第二个是屠户，他的丁丁被切掉了。。。
第三个人突然笑了起来。。。。
女野人们问他有什么好笑的？
他说：“我是卖吸尘器的！”
每个阳光和煦的早晨走在上班的路上都会感喟一下“天气这么好真不该上班”，但其实如果真的不必上班，我大概也不会爬起来，看到这样和暖宜人的早晨。
相亲时，女方：“在我看来，男人，可以矮、可以瘦、可以丑，但有一个地方必须要大！那就是。。。”
我俩同时说道：“丁丁？”她：“心胸！”
我^&*&^*
“为什么分手至今你还没有女朋友？”
“和你分手后，我见过许多女人，有像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你瞎的。”
准岳母问：你有房吗？
男：没有。
准岳母：你有车吗？
男：没有。
准岳母：什么都没有还敢来见我？给我滚。
男：我是雄县农村人。
准岳母：孩子，外面风大，我们进屋说话！
那些出轨女明星的面相有哪些共同点？马蓉、姚晨、白百合。。 经过我的仔细对比和缜密分析，发现了她们一个惊人的共同特点：都是女性。
所以在此建议广大笑友找对象的时候尽可能避开这一点。
到市里办事儿，还是到经常去的面馆吃面。一个陌生的男人，忙里忙外的招呼客人，结帐。
我问道：“几个月没来，换老板了？”
男人只是轻嗯了一声。
我又说：“可是面的味道没变，跟原来的一样啊！”
男人腼腆的说道：“老板娘没换。”
我去故事挺多啊。。。
真想来一场说走就走的旅行，可惜我是个哑巴。。。
我：“你相信缘分吗？”
美女同事：“不相信。”
我：“为什么？”
她：“因为是你问的。”
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广大女性朋友注意了，由于女性阴气过重，洗澡的时候会有一只浴鬼，你一闭眼它就出现或者一直在你背后！
不过不要担心，请拿个摄像机录下过程(自己千万不要看，会看到不干净的东西)，只要把视频做成文件发给我，老衲用生命力替你封印此鬼，不用担心我，我不入地狱谁入地狱？
公司 聚餐，一女同事问我：我就是想问问你们男人，到底是蓝球重要还是女友重要？
我幽幽的道：都是充气的有啥好争的。。。
我刚点着的烟不小心掉地上了，弯腰捡烟时，正好被来找我要东西的前女友看到了。。。她：哟，混得不错嘛，都知道捡烟头了！
我。。。
我：“老婆，我到家楼下啦！”
老婆：“你不是说今天出差吗？”
我：“临时取消啦！你吃饭了吗？用我买点什么带上去吗？”
老婆：“我想吃水煮鱼啦！你去饭店帮我买一份吧！”
我好像突然发现了件可怕的事情。。。
陪女友逛街，遇一哥们，前段时间一起玩雷霆战机认识的，他问我：“最近还打飞机吗？”
我回答：“不玩了，早卸了。”
过了一会，见周围没人，女友红着脸问道：“你不打飞机了？早泻了？”
我。。。