如果不会数学你不要出来混。
我去一家公司应聘，老板说干得好一个月有六位数的工资，我吃惊了，卖力的干了一个月，到了月底我才知道，尼玛工资是100000分，统共1000块钱。
妈的真坑爹！

老婆看中一件衣服，我没有给她买，她便开始数落我：“你看你，老妈说你从小就比较特别，我以前还不信，现在信了！”
我好奇问道：“怎么特别了？”
老婆：“特别抠门特别穷！”
我笑道：“那你也比较特别！脸特别大，身材特别圆，心眼特别歪... ...”
老婆：“滚！”

我对一个哥们说：你老婆和你兄弟搞破鞋呢。
哥们：卧槽，看我不报销了他们。
半个小时后，
哥们回来对我说：以后看清楚了再说，和我老婆搞破鞋的根本不是我兄弟。
哥们，你他妈在逗我！

茶叶：他们总是泡我
开水：他们总是让我滚
插座：他们老插我
烟: 他们先亲我，然后就抽我，最后把我扔到地上踩来踩去
足球：我一生下来，就被他们踢来踢去
大饼：我一生下来，就被他们给剁了

女:老公，听说游泳能减肥，你给我报个游泳班吧。
男:还是不要了吧。
女:你怎么那么小气，能花你几个钱呀？
男:不是，我是怕你去了，人家不收。
女:几个意思呀？
男:你一下去浅水区都变深水区了，你让别人怎么学？

大头谈了个女朋友。
“你进展到哪一个阶段了？”二憨问。
“可以摸手了。”
“现在进展到哪个阶段了？”过了些日子，二憨又问。
“可以亲吻了。”
“现在又进展到哪个阶段了？”又过了一些日子，二憨问。
“可以搂着睡觉了。”大头回答。
“奥，那恭喜你啊。”二憨满脸嫉妒恨的表情。
“有啥恭喜的，虽然天天带身边睡觉，可是衣服总是脱不下来。”大头回答说。
二憨吃惊地望着大头。
“现在我只得到了女友的照片。”

1.什么是月光族？
月初淘宝淘光，
月初房贷交光，
月初月租扣光，
月底薪水流光，
月末话费费光，
月末存款提光，
还有光头抛光！
2.知道“日”为什么要这么写吗？
不是因为它是太阳的象形，而是因为它有两个洞，一个是鲍鱼，一个是菊花.....
3.家里的猫咬死了耗子，大哭不停！
主人大骂：猫哭耗子没安好心！
猫怒骂：你说谁没安好心？
主人不理，自语：真是鼠目寸光！
突然，耗子爬了起来：你们吵架，干嘛骂我？
主人：哦！原来你们蛇鼠一窝，骗人啊~
这时，蛇钻了出来：靠！跟我有什么关系？
主人：草！怎么说曹操曹操就到！
曹操：喂！找我有事吗？
主人：没事儿！
曹操大骂：靠！你当我是牛啊，任你呼来唤去！
牛：他妈的，谁敢左右我，真是吃了熊心豹子胆了！
熊和豹子：尼玛，谁他妈想吃我的内脏？
牛：不好意思，大哥，我该死，我是猪头！
猪：不要侮辱我们强大的种族，佛说，众生平等！
佛：我是说过那句话！......，世间无界，万法皆空......
国主：什么，万法皆空，你在质疑我的法律吗？
法律附和：谁敢质疑我，出来啊！
贪官污吏：质疑又怎么样，我爸是李刚！
李刚：放屁，谁有你怎么个儿了，你还真是无恶不作！
恶：他妈谁敢作我！
李刚：你SB吗？
SB：谁在说我，有事儿吗？
李刚：没事儿！
SB：楼主，够了吧！
楼主：再写写呢！
SB：LZSB！
楼主：关我什么事儿，不写了.....

两个外星人在闲聊。
外星人甲：你看那颗蓝色的星球，他们越来越牛逼了，已经开发出卫星武器了，估计再过个几百年，就能把我们射成灰灰了。
外星人乙：咦？要不我们先把他们灭了？
外星人甲：呃……还是算了吧，他们的武器正在瞄准他们自己呢，嗯，估计他们能把自己灭了，我们甭管了。
外星人乙：嗯……我们继续下棋……

吝啬鬼的儿子发烧得厉害，老婆着急滴说：“咱是不是得去看看郎中？”
吝啬鬼摆摆手：“花那冤枉钱干嘛？心静自然凉嘛！让他躺着好好休息···”
第二天一大早，吝啬鬼起来摸了一下儿子，兴奋地对老婆说：“怎么样？不烧了吧？”
老婆摸了一下大哭起来：“你个死鬼，儿子是不烧了，得去火葬场烧了！”

我看着面前一个上了三十多岁的男人，眼睛没有多少光彩，显然对人生已经丧失了希望，活着的只是驱壳。
我拍了拍男人的肩膀说道：“我不相信你就会这样被打倒，我相信你可以站起来，加油。”
这个有些落魄的男人看了看我说道：“哥们，你真的够意思，我又有了底气，我王晨不可能就这样倒下。”
我看到我的激励成功了，脸上露出了欣慰的笑容。
“给我再来十张刮刮乐。”落魄的男人眼睛中再度爆发出了光彩。
又有二十到手，深藏功与名啊。

悟空答应观音保唐僧西天取经，他的猴子猴孙很不理解，问：“大王，为何保那唐僧，有甚好处么？”
悟空道：“那唐僧的血肉，吃了能长生不老啊！”
猴子们又说：“可你又不能吃他，光看着岂不是太痛苦了！”
悟空笑道：“这你们就不懂了，我虽不能吃他，却能变成蚊子，偷偷的吸他的血啊，还能把你们变成我的猴毛，也把你们变成蚊子，轮流吸他的血。”
小猴子又担忧：“变成蚊子吸血是好，但被他一掌拍死怎么办？”
悟空大笑：“唐僧是得道高僧，不杀生的，放心好了！”

曰对说说：看你那熊样，曰个话还那么麻烦！
说反驳：你娃长得跟日一样，怎么？被日扁了呀！
干对于说：兄弟，没事就不要勃起嘛，多难看啊！
于笑讽：你丫没有就别TM嫉妒，做太监去吧！
占对古说：呀，你咋个长得这么对称？克隆的吗？
古冷笑：你娃缺胳膊少腿儿的，咋啦，偷鸡不成反失腿儿啊！
冗对几说：呀，你头发呢？
几笑：你SB戴个绿帽子想外遇咋的！
儿笑：你俩太好笑了…！
冗和几同时反讥：你牙的脑浆都被抠了还能说话啊！
帐对账说：你丫没钱就别带着贝壳装富了！
账反讥：你丫滴男人带给卫生巾干呀的！
孑对孓说：咋个别把刀在身上哦？
孓讥：你丫的都下垂了还好意思说我！
见对贝说：你怎么一条腿长一条腿短啊！
见：哦？儿哦，快快请起，别单腿跪着了！
木对本说：你那时什么？
本：你猜？
木：我怎么没有？
本：你女孩子家家的，要那干嘛？

1、忘了老婆在一旁
3岁的儿子喜欢翻腾，连老鼠洞里都要掏上三把。
昨天吃过晚饭，我正在看电视，儿子翻出一摞子证件，一个个地问我都是啥本本。我一看是我和妻子的结婚证，还有妻子的上环证、结扎证等，就告诉他：“这是建厂批复，这是停产通知、工厂倒闭公告……”
我正眉飞色舞地说着，忽然头上重重地挨了一巴掌。一抬头，尼玛，忘了老婆也坐在一旁看电视……

2、两折椅子
顾客：这种椅子我买一把，给你钱。
店员：这种椅子100元一把，你给的钱不够，还差80元。
顾客：这不写着“两折椅子”吗？
店员：特么，这指的是两折叠好不？
顾客：……