一直想找个机会夸女神漂亮，可是我有些不好意思，不想夸的太直白。于是，我酝酿了半天，对女神说：“同学，有人说过你丑嘛？”

刚才在网吧门口抽了根烟，看到一对情侣在吵架，我在旁边看着，突然那女的指着我说：你要有他十分之一帅，我根本不可能跟你吵。

那男的说：笑话，我要有他十分之一帅，我还能看上你！

你妹的，我抽根烟我这是招谁惹谁了我。

老公：“昨晚又和她接触了，她依然是那么火辣，让我汗流夹背，欲罢不能。。。”

老婆：“滚！吃个辣椒油也说得这么恶心。”
上午去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺漂亮，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。 女医生问：牙坏了，拔么？ 我故作紧张地问道：拔了牙的话影响我开宾利么？ 美女医生：不影响，就是吹牛逼的时候有点漏风……

晚上熬夜的时候，多熬一分钟也是赚到了自己的时间；早上赖床的时候，多赖一分钟也是占到了公司的便宜。所以我晚上睡不着，白天醒不了。

老婆：“你还记得二十年前，我们说把对方的缺点写下来吗？”

我笑道：“哦，当然记得！我还留着呢！”

老婆：“我刚刚写完了。”
同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后说：“他考那么多门， 100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个‘统一100’。”

昨晚老公吵架了，威胁说要离家出走，老公把门一关：你走就走！

我站在院子里，看外面漆黑一片很是害怕，但回房又感觉没面子。

沉默了一会儿，我把上衣脱了，潇洒地一扔：天太热，好想裸奔啊！

还没有一秒钟，老公风一样冲出来，扛起就跑回了屋！

跟我斗，哼哼。。。
一哥们去女网友空间闲逛。突然发现一相册需要密码，相册名为“我的裸照”，密码提问是“叫声妈就给你看”。这丫立马猥琐地敲了个“妈”字，还真的通过了。打开一刹那，哥们泪流满面，里面就一个大大的字“乖”！

我今天看到了一张海报，上面写着：“非洲每天有数百万儿童死于疟疾，而防止这种悲剧只需要一个蚊帐。只要捐赠三英镑，也就是一个三明治的价钱，你就可以挽救一条生命。”

看到这里我不禁陷入了沉思：

一个破三明治要三英镑？

希望有些店员明白，顾客就是上帝，那可是上帝呐。

上帝什么不知道，上帝不知道自己皮肤不好吗？

上帝不知道自己的身材适合穿什么吗？

上帝什么都知道。

上帝最大的问题就是来到人间暂时没有太多人间的货币你需要做的就是给我们便宜一点！

我每天都给爱人买豆浆油条当早餐，有一天我问爱人这家店的早餐好吃不？

爱人说：“还行，但是楼下小王的早餐更好吃。 ”

顿时我就奇怪了，这早餐明明就是从小王店买的呀。