1、遇到多心的人你就嫁了吧，因为‘三心二亿’！

2、第一名第二名的人注意咯，就是有第三者看不过他们，所以把第一名毒死了而诬蔑到第二名身上，这就是‘毒一诬二’的来源。

3、一直搞不懂为什么已经在滴水了还说滴水不漏？

4、从前有个人整天缠着志坚最后被打死了，于是有了‘身缠志坚’

5、下辈子投胎千万别做老鹰和山羊，整天被说‘赢差羊错’！

6、数字中最悲剧的就是3了，一天到晚都‘3翻4次’

7、很好奇在‘纸上弹冰’的感觉，手会很痛吗？

8、坐电梯的时候你们都说‘指日可下’，那我‘指月可上’咯？

9、别小看涌上来的的粪便，那可是最值钱的东西，‘粪涌值钱’

周瑜怎么死的，被诸葛亮气死的。
一天，周瑜上下打量诸葛亮，并猥琐地笑了:“孔明，你的样子跟我没法比！哈哈哈……”诸葛亮非常生气，半夜趁周瑜熟睡之时，偷偷溜进他的房间，拿着打气筒对准周瑜的菊花用力地打气，然后再偷偷溜走。
又一次，周瑜到诸葛亮家做客。周瑜盯着诸葛亮的老婆呆立半晌，接着又邪恶地笑了:“孔明，你的妻子没我家小乔一根头发漂亮！哈哈哈……”诸葛亮听了，脸都气绿了。趁半夜周瑜熟睡之时，又偷偷溜进他的房间，拿着更大号的打气筒对着周瑜的菊花打气，之后又偷偷溜走。
又一次，周瑜与诸葛亮同去上厕所，周瑜盯着诸葛亮的那个愣了很久，又淫荡地笑了:“孔明，你的金针菇跟我的没法比啊！哈哈哈……”孔明终于笑了，他大吼一声:“谁说没你大？”诸葛亮遂掏出特大号打气筒往周瑜菊花不停打气……
于是乎，周瑜就被活活气死了！

1
“真是个好消息，我被评为了校草。”
“按理说，你这样的质量是没有资格的。”
“可是我的一张照片，被传上了校网。”
“什么照片？”
“被校长和教导主任轮流评批时，我睡着了。”
“这就难怪了，只有小草才能从二块岩石缝中，活下来。”

2
体检室门打开了，
有的忙着称重量，有的忙着量身高。
我四处瞄了瞄。乖乖，还好没有发现可以测量体积的容器。

3
“导演，摘下你的眼镜你还能看清楚吗？”美女问。
“看不清楚。”
“太好了。”美女抢走了眼镜。
“你们，你们这是干什么？”
“没什么，因为我们要换衣服了！”

4
“真是乖儿子，打针也不哭。不痛吗？”
“痛。”
“可是没有看见你哭呀。”
“医生说了，如果听到了哭声，他会把十个实习医生全叫来。”

我：老婆，我今天晚上我肯定让你在床上尖叫，让你刺激个够！
老婆：就你，哼，我才不信！
我：那你晚上等着！

到了晚上睡觉时，我突然大喊：“老婆，被窝里有蟑螂！”
刚说完，就听到老婆大叫一声：“啊！”
我得意道：“老婆，我有木有让你尖叫啊！”
老婆：“滚尼玛蛋！！！”

唐僧：怎么没看见八戒呢？
悟净：二师兄带着一幅画说去开画展挣钱去了。
唐僧：这是女儿国，他凭一张画能挣到什么钱，可别惹出什么乱子来。
悟空：师傅，这次八戒可挣大钱了。
悟净：大师兄说说看。
悟空：八戒凭那张画挣了好多的钱，现在钱袋子都装不下了。
悟净：那是一张什么画？这么值钱？
悟空：是师傅的一张画像。
唐僧：你这猴子，别拿师傅开玩笑。
悟空：师傅，八戒带着你洗澡时的画像在女儿国展览收费呢。

1、一个女人，从蓝色校服到白色婚纱需要认识无数个人渣，原因有二，人渣们喜欢制服诱惑，而成功男士们则喜欢人妻。

2、经常听到咱们国内的飞机经常误点，然后那些乘务员，一脸装B的说道：“抱歉啊，各位，咱们的飞机因为下大雨，所以到不了！”那我想问你了，你特么不会给让飞机打个伞么？操，出门都不知道看天气预报的傻X们。

3、别看别人个子比你高，你就很贱的去跟别人说：“你这么高，咋不去打篮球，我想骂句，按你这逻辑，你这么贱？咋不去当娱乐主持？你这么矮，咋不去跟武大郎一起买烧饼？

4、很多人都以为他们看见晨起的太阳，但更多的人都以为这些人是因为想体验激情，而跑到山上野战刚刚回来的男的们女的们。

5、我记得我第一次撒谎，就是写语文作文的时候，我从未做过任何好事，但是老师非要让我长篇大论，而且还要深刻，真的好像我做过一样，于是，我觉得学习好的人，一般都是骗子。

6、有时候，你很想念某个人，于是买了机票，来到了对方的城市，赫然发现，对方找了一个长发女郎躺在床上等着你的到来玩3P。

7、曾经我不珍惜生命，如今，我还是不珍惜生命，终于，那天我要死了，我仰天长叹：“假如苍天再让我活个五百年，我绝对抱着闹钟睡觉！”

8、多少次念念不忘的回眸，都被电线杆子撞得粉碎？多少次孜孜不倦的学习，都被卷纸上的0分击得粉碎？多少次蓦然回首，那人已经傍大款去！

9、就算你给我整个世界，又有什么用呢？没有她，我依旧不快乐，就算你把她给我，又有什么用呢，那时，哥已经萎很久了。

10、我期盼一生只爱一个人，但是后来，我领悟了，专一不是一生只爱一个人，而是喜欢一个人的时候一心一意，我不求厮守一生，只求死的时候，我能戴着你为我织的绿帽子安然死去。

老太太和媳妇给孙子到县医院去看病。
需要上六楼，要坐电梯才能上去，老太太晕电梯不敢上，就让媳妇和孙子一块上去，自己在下面等着。
过了一会儿，电梯开了，出来一个护士，模样跟媳妇差不多：媳妇，你咋穿这身衣服？
护士用普通话说：大娘，您认错了。径直走了。
老太太一听迷糊了：“这电梯咋整的，媳妇不喊娘，反倒喊大娘了。也不管我了。”
反正我还有孙子，再等等。
过了一会儿，电梯出来一名非洲儿童。
老太太一看心疼坏了：“孙子，哪着火了，咋把你烧糊了？”
那小非洲一见这场面赶紧说：“I am sorry.”
老太太一听更傻了：“这烧着连话也不会说了。”蹲在地上大哭，也不让小非洲走。
医院的工作人员赶紧过来劝她：老人家，你认错了，您媳妇和孙子还在楼上，还没下来呢。等看完病再下来，您再等一会儿。
老太太更着急了：“等什么等？赶紧去救火呀！你没看见楼上着火，把那孩子都烧黑了。”
大家都笑了：“那是外国人，人家的皮肤就是那种颜色。”
老太太说：“这外国人有皮肤病呀？差点没把我吓死。”

张伞：最近读《西游记》，有个问题弄不清楚。孙悟空身为武林高手，打败了不少妖怪，但也常常不是妖怪的对手，最后还得太上老君出马施救，这是怎么回事？
李似：这个问题不难嘛，孙悟空打得过的，都是些编外“协警”；打不过的呢，就是编内“警察”。这两种人，拿的工资不同,“卖力”与“不卖力”的区别呗!

1、甲：我想体验一下出轨的感觉。
乙：那你体验了吗？
甲：这不要开始了吗。不过还差点东西。
乙：差什么？
甲：差两个女朋友。

2、甲：为什么人有男人女人之分？
乙：那是上帝的失误。
甲：怎么说？
乙：上帝他老婆生第一胎时，上帝为了省医药费就自己开刀，结果脐带剪不完整，这就是男人了。
甲：那女人是不是因为脐带剪太过了？
乙：不不不，女人的出现只是为了方便上帝出轨。

猪八戒对白骨精炫富：“白姐，我们猪家富可敌国，唐代大诗人杜甫曾歌颂我们‘猪门酒肉臭’，说的是我们猪家有钱，酒肉有的是，肉吃不完，酒喝不完。”白骨精对八戒炫美：“天蓬元帅，我美貌如花，人见人爱，花见花开，古诗云‘红粉佳人是骷髅，倾国倾城化白骨’，歌颂我白精精是红粉佳人、倾国倾城的化身。”

上厕所忘了带纸，还是办大事。更巧的事，厕所里就他一个人，都去上课了，叫天天不应，叫地地不灵。他翻遍了口袋，只是一张百元人民币，不是舍不得用，那家伙太滑，五百也擦不净，还是高消费。幸好还带了手机，于是在微博上发了一条微博：南大文科楼四楼东男厕2号坑，开伦敦会议时忘了带文件，有意者请速联系。待遇从优。5分钟内应答者加倍酬劳。2分钟就一体育系的校友承接了任务。那哥们把上学期的作业本全给他带来了，不用的去卖废品吧。原价200元，给你打五折吧。

快速行驶滴火车上忽然有个男人从窗户跳了出去……
同车厢几个目击者议论起此仁兄做此行为的原因。

甲是侦探小说作家：“他一定是在车上行窃的小偷儿，偷窥到一桩凶杀案正在暗处进行，怕被灭口只好……”
乙是推理小说作家：“他一定是欠了巨额债务，被人逼着拿媳妇还债偏偏媳妇跑了，他坐火车想逃又遇见追债的只好……”
丙是言情小说作家：“他一定是去远方见青梅竹马身患绝症的女友最后一面，怕赶不及只好……”
丁是耽美小说作家：“他一定是爱上了别人的粑粑，今生无缘相约来世只好……”
戊是YY小说作家：“他一定是刚才忽然觉醒忆起前世，不是别人正是张少帅他爹张作霖，对坐火车有森森的心理阴影，只好……”

这时坐在那跳窗者旁边位置的女人开口：“你们猜的都不对，他是在做梦，梦见正抱着别人老婆睡觉时那个别人却突然闯进来只好……”
四人问：“你咋知道？”
女人：“俺就是那个‘别人’的老婆！”

小明都餐馆吃饭，点好菜之后就等着了。可是等了好长时间，小明的菜还没有做好。
小明问服务员：我的菜怎么还没做好？
服务员回答：请稍等一会，马上就好。
又过了一会，菜还没有上来，小明又问服务员：我的菜怎么还没做好？
服务员回答：请稍等一会，马上就好。
如是再三，小明问了好几回，终于忍不住了，大声喊道：服务员，我要的菜，你家的菜都是现种的么？