“小姐，让我摸摸你的胸部好么？” 

“你要脸不？” 

“要！要！要！能再给我摸摸屁股就更好了！”

以前没事吃饭逗女同事，看到豆腐就是：吃你豆腐不介意吧！现在脑抽，看到个黄瓜来一句：吃你男朋友不介意吧！

昨天上幼儿园的儿子回来说：“班里有三个老师，刘老师、朱老师、鸟老师。”

我不相信有人姓鸟，但他坚持说：“没错，会飞的那种。”今天一核实，原来是燕老师。

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
 

A：你跟小王关系不好了？

B：嗯，闹矛盾了。

A：他们三个都跟你不好了，你没反思一下？

B：反思了，你说我平时结交的都是些什么玩意儿！！！

洗完澡躺床上玩手机，老公抱我大腿说：“这腿我可以玩一年。”

我啪就是一个巴掌：“那剩下几十年你想玩谁的大腿！？”

晚自习班主任的手表忘在班里，结果下课来拿的时候发现不见了，班主任语重心长的对我们讲：“诚信是做人的基本准则，作为一个高中人，你不觉得羞耻么？。。。”

没人搭理他。。。他说直接搜出来对学生的影响不好，然后他又说：“好吧。既然这样，那我就用一种体面的办法解决这个问题。现在熄灯五分钟，大家挨个从讲台上走过，那个人把手表放在我包里这事就算完了。”

五分钟后，班主任打开包，不但没有表，里面的钱也没有了。。。。

今天跟闺密逛街，逛到男士内衣店时就想给老公买条内裤，可是一看价格都好贵，就说算了，等下次再买吧。

这时闺密说：“你还下次，看你老公的内裤都破成啥样了。。。”

朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。 

1，看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。

2，看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。 

3，等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。