【1】 有个人怀疑妻子精神有问题，便去请教精神病医生。 他告诉医生：“她总是害怕衣服被偷掉。” 医生问：“你怎么知道?” “有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣柜里看衣服。” 医生：“我怀疑。。。你精神有问题。”
【1】 小僵尸对妈妈说：“现在的抗战电视剧太浮夸太离谱太不可思议了。” 妈妈说：“为什么啊?” 小僵尸说：“今天看僵尸大战植物的电视剧，居然有手撕包菜的镜头。”
【1】 话说一直想纹身，想纹个霸气侧漏的狼。 纹身师傅问我：纹黑狼还是金狼。 我说：既然是要出来混当然要有雄心，还得学会隐忍。 最后，师傅为我纹了一只，灰太狼!
【1】 丈夫：“我打算戒酒。” 妻子：“这话我都听腻了。” 丈夫：“不信?我敢给你赌两瓶‘二锅头’。
【1】 来理发店想剪圆寸，发型师拿电推子嗡嗡的帮我剪。 突然他打个喷嚏，推子在我头上划了一下。 我照照镜子，耳朵到头顶秃了一大块! 我俩都没说话，愣了30秒，他说：哥们，你听说过杀马特吗?
【1】 刚推开家门打开灯，突然满眼都是礼炮和彩带，一伙人从房间里跑了出来开心的大叫：“生日快乐!!” 我感动的看了看四周然后泪眼汪汪的说：“不好意思，走错了，我是隔壁的。”
【1】 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?” 老公坚定的说：“爱!” 老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
【1】 和同事出差，同事儿子的老师打来电话：“你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。” 同事想了一下说：“我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了!” 老师默默得挂了电话。
【1】 昨晚喝多了，睡觉的时候自个儿把脚挠破了，早上起来怪是老婆挠的。 老婆说不是，我说就是你挠的，就是你挠的! 老婆急了，使劲的在我腿上一抓，五条血痕啊! 然后说：“我就挠了，你想咋的?” 我说：“不想咋的，觉得挺好看!”
【1】 刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：“孩子犯什么错误了?” 大嫂：“这熊孩子，非要吃糖葫芦!” 我：“至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?” 大嫂：“他非要吃肉的!”
【1】 灰姑娘说：“我就是那个姑娘。” 王子一开始不相信，但灰姑娘顺利穿上水晶鞋后，王子就相信了，他说：“老子信了你的鞋!”
【1】 哥带嫂子回家吃饭，趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的时候， 二哥对老爸说：“爸，结婚后我一个月只有800块零用钱， 这怎么够啊。你待会帮我说下呗。” 老爸一听忙问到：“多少?800?” 二哥说是啊，老爸的神情严肃起来了，两腮鼓动，似乎在做什么决定。 多少年了我都没见过老爸这样的表情。终于， 老爸发话了：“我一个月才450，你整200给我呗。”
【1】 早上坐公交，人灰常多， 司机大哥开始咆哮：“往后走!都往后走啊!那后面都没有人!” 这时旁边一MM弱弱的问道：“大……大哥，你别吓唬我。你真的……看不见‘他们’吗?”
【1】 班长：如果有一台时光穿梭机，你们将回到过去做些什么? 学委：去牛顿家门口种棵榴莲树。。。 众人：说得好。
【1】 到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。” 师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排!”
【1】 晚上，儿子在家看《动物世界》的电视节目，看到大象很惊恐。 爸爸便问儿子说：“大象体格那么大，它怕什么呢?” 儿子说：“大象怕媳妇。”
【1】 昨天去一同事家，进门见他妈在忙，便礼貌性的叫了句：阿姨好! 那女的愣了愣，说：我有那么老吗? 我还没反应过来，同事吼到：“那是我老婆，我妈不在这边。” 我TM再也不想去他家了!!
【1】 男友被他家牧羊犬咬了，我们去探望。 哎吆，真真的惨不忍睹啊。 见到我，他声泪俱下啊：“昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅，没想到它酒品不行啊。”
【1】 有对夫妻吵架，吵到最后，谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话，他说：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错! 这时，妻子回答：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗? 老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊!
【1】 有一次我和大哥去砍人，对方带头一人光着膀子，来势汹汹。 待走近一看，只见他胸前纹了个喜庆的“福”字。 我喊道：“老乡!”随即也脱下上衣，露出胸口的“福”字。 我大哥吃惊道：“你们村出来混的都流行刺福字保平安吗?” 我指着大哥胸口纹着的下山猛虎，哭着说：“当初窝斯浪他给窝纹个福，大老福!”
【1】 刚跟一个从俄罗斯留学回来的同事聊天，我说：“我想去俄罗斯旅游。” 他说：“那不错，挺好。” 我问他：“那有什么好玩的?” 那货脱口而出：“方块儿。” 然后，就没有然后了……
【1】 饭店中，一人对服务员说，“这汤我没法喝”。 服务员说：“不好意思，您稍等，我去找经理来;” 这人对经理说，“这汤我没法喝”。 经理说：“不好意思，您稍等，我去找厨师来;” 这人对厨师说，“这汤我没法喝”。 厨师问“为什么呢?” 这人回答“没给我勺子”。
【1】 刚刚睡不着，去楼下小店买包烟，刚给完钱，又想买个冰淇淋，旁边的小萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋，于是问她，想吃嘛，小萝莉猛的点头。 我说：你说句好听的我就给你。 小萝莉犹豫了三四秒，弱弱的说了一句：老公。
【1】 女朋友摔倒了，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。 女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。” 我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。
【1】 一天双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。” 弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从哪来的。” 哥哥神回复：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”
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【1】 昨晚喝多了，睡觉的时候自个儿把脚挠破了，早上起来怪是老婆挠的。 老婆说不是，我说就是你挠的，就是你挠的! 老婆急了，使劲的在我腿上一抓，五条血痕啊! 然后说：“我就挠了，你想咋的?” 我说：“不想咋的，觉得挺好看!”
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【1】 到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。” 师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排!”
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