母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
钱都在女朋友那，今天女朋友给我生活费，我：“谢谢老板！”
女朋友：“不用谢，晚上卖力点就行了！”
我：“……”
我：“以前你可不是这样的，怎么最近钱花的这么快？”
好友：“得了妇科病。”
我：“你妹，你一男的，能有什么妇科病？”
好友：“网购！”
老婆：“人的身体上除了嘴还有一个可以吃饭的地方，你猜是什么地方？”
老公：“眼睛。”
老婆：“为什么？”
老公：“因为我看你一眼就饱了！”
老婆：…………
老婆问我：“我和我闺蜜谁更漂亮？”
我不假思索地回答：“你闺蜜长什么样？想不起来了！”
她虽然很高兴，但似乎有些不信：“骗人！哄我的吧？”
我信誓旦旦地说：“没骗人，真的想不起来了，每次见她都关着灯！”
闲来没事儿去老姐家坐会儿，
看见我小外甥（五岁）正把洗完袜子和内裤挂在两个不同的衣架上，
我也没多想，逗他一句：“干嘛分开放，是怕小鸡鸡得上脚气吗？！”
这逼崽子来一句：“我怕我脚丫子阳-痿。”
卧槽，你他妈才五岁你知道吗！！！
外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友。
以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。。。
我姐问他，他说：“和一个光棍儿有啥说的。。。”
我勒个去，这年头，有女友的人，真TM吊！！！
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女朋友：“不用谢，晚上卖力点就行了！”
我：“……”
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好友：“网购！”
老婆：“人的身体上除了嘴还有一个可以吃饭的地方，你猜是什么地方？”
老公：“眼睛。”
老婆：“为什么？”
老公：“因为我看你一眼就饱了！”
老婆：…………
老婆问我：“我和我闺蜜谁更漂亮？”
我不假思索地回答：“你闺蜜长什么样？想不起来了！”
她虽然很高兴，但似乎有些不信：“骗人！哄我的吧？”
我信誓旦旦地说：“没骗人，真的想不起来了，每次见她都关着灯！”
闲来没事儿去老姐家坐会儿，
看见我小外甥（五岁）正把洗完袜子和内裤挂在两个不同的衣架上，
我也没多想，逗他一句：“干嘛分开放，是怕小鸡鸡得上脚气吗？！”
这逼崽子来一句：“我怕我脚丫子阳-痿。”
卧槽，你他妈才五岁你知道吗！！！
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以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。。。
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