A：“大伯，我买一袋盐。”

B：“我有那么老吗？”

A：“好吧，大叔我买一袋盐。”

B：“我比你大不了几岁。”

A：“大哥，你怎么脸色这么难看？”

B：“我就那么长的像男的吗！！”

一女夜行回家，路遇一壮汉，遭凌辱，回家后，该女执意要和丈夫离婚！

丈夫不解，问：“为啥？” 妻子怨恨的答到：“今天我算开眼界了，你这男人还算个男人？”

瘦子有瘦子的宿命，胖子有胖子的宿命。 瘦子就算饿到皱起了眉头，也仍然被当成是忧郁；胖子就算忧郁到皱起了眉头，也仍然被当成是饿了。

高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢？

男子：“大师，好色这个毛病能改么？”

大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”

前女友给我发信息：想xo了，能过来吗？

靠！当我是大老粗吗？

好歹也玩段子不短的时间了，xo这种洋酒这么贵，我才不会上她的当呢！

我果断回复：哥没空！！！

去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。

用的时候感觉怪怪的，

后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我：“你不是用给来福（够）洗澡的肥皂了吧？”

过生日老婆给我买了一身衣服，一双鞋子，一共花了五千多。

早上起床怎么找也找不到，打电话给她：“昨天给我买的衣服去哪里了？”

“退了，看你过生日叫你开心开心。。”

“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。 

六名士兵走了出来。 

“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

我一哥们儿给我说了一件事。说他读初中时，有天晚上在寝室撸管。

刚要撸出来的时候，他一看他一室友嘴巴微张，还睡的挺沉。

贱人竟让在射的时候竟然射在了他室友嘴里。

第二天他室友醒来说他在晚上做了个梦，觉得很口渴，突然天上下雨了，一滴很大的雨滴掉在他的嘴里，然后他就不渴了。