1,一中年男子急匆匆地跑到了当地的派出所。
　　男子说：“你好，警察先生,我是来自首的。”
　　警察说：“你杀人了？”
　　男子说：“不是，晚上喝酒喝醉了把老婆打伤了！”
　　警察说：“你打死她了?”
　　男子说：“坏就坏在没有打死她,所以请你赶快把我关起来吧。要不然我老婆会打死我的。”

美女，我知道你腿很细很长
2,一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”
　　度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢？”
　　“没有啊！怎么回事？”
　　“你女儿在我们度蜜月时，每天都带着帽子睡觉。”

当兵两年了, 昨天女朋友第一次来看我！！

3,和老公决定今年开始记账，弄了个软件可以记录账目。
　　昨天我买了一套化妆品和一些小东西，一天就花了很多钱，今天我看账目明细，没有老公吃晚饭的支出，就问他是不是忘记记账了。
　　老公说：“我昨晚没吃饭，因为看到你昨天支出太多了。”

妈妈要学电脑，我只好给妈妈的做一些图标

4,夫妻两傍晚坐在客厅看电视(看不到一块)，忽然妻子的肚子咕噜了一下，丈夫闻声道，老婆你是不是饿了，老婆有点感动的点点头。
　　随后老公有点心疼的说道，老婆，你饿了，就先去睡吧，坐着很浪费体力的……

听说这个女在梦游

5,甲：“我太太一点都不信任我，你呢？”
　　乙：“唉！我太太却什么都相信我。我结婚前曾骗她说每月有五千元的收入，还有五万元的存款，可她相信了。现在我不得不每月借债来充数。”

谁输了，脱精光！！！哈哈这个好玩，要是和女生玩就好了。

6,妻子激动地问丈夫：“如果你飞上太空，最想干的是什么？”
　　“看看外星球的女人什么样……”丈夫说。
　　妻子没说话，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。
　　“这是干什么？”丈夫惶恐地问道。
　　妻子说：“没什么，我看看地球还有没有吸引力……”

一手打伞一手拎包，两只脚还要蹬车，真牛

7,我给领导开车的，有次领导喝大了，
　　我去接他，他站在车旁给我打电话，说你不用来了，
　　我坐出租车回去，然后上了我的车，还说这司机挺面熟啊，
　　到了单位问我多少钱，我还傻傻的说不用了，
　　领导说这小伙人不错，比我那司机好多了，
　　我就想说我长得是有多模糊啊，你不认识我。。。

爱，没有任何界限，包括性别，年龄